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2年ぶりです

ああ、まだログイン覚えてた(苦笑)

6歳年下の学生さんに勝手に恋をして。
(あの時は、両想いだと思ってたけど、実際は私の空回りだったんだよね。でも、遠距離になってから、お金半分出してくれてたから、まあいい子だったな。元気かな)

その後、DV&タカリ男に出会い。

共依存の彼に出会い。

大もめした後、再び一緒にいるようになり。

あれから2年。

モラハラの攻撃を受けながら手を離せない日々…。

週末、家で寝てると、3時過ぎに電話がかかってきてて、
(サイレントにしているから気づかない)
ひどい時は10回以上。
あと、メールの嵐。
『シカトした。死ね』
『完全戦争ですね。わかりました。二度と近づかないでください。接近したら殺します』
で、翌朝会いにいかなかったら(謝りにいかなかったら)
『ひどいことしておいて謝らないなんて最悪ですね』

君が接近するないうたやろがーーー!!!!!!!!!!

用事でどうしてもいけなかったら
『謝ることより大事な用事なんてあるの?』
(3時に電話かけてきて出なくて謝れってのがそもそもズレてないだろうか…)
『お前に用事なんかない。ウソつきめ』
『お前の都合は関係ない』

そいでもって、殴る蹴るですよ…といっても、すっごい本気なわけじゃなくて、子どものケンカくらいの力ですけど、痛いもんは痛い。

そろそろ、疲れていて、もういいかな…と思っているのに。
それなのに、いざ『もう来るな』と言われると『ごめんなさい』と縋ってしまう。

なんでだろう。
すっきりバイバイしたらいいのに。

週末に怒らせたのが尾をひいているので
、今もメールがうるさいです。
酒が入ると更にひどくなるので、本気でめんどくさいです。

『本気で謝ってないだろう?悪いと思ってないだろう?』

思ってないです………。

そう言っても怒るから、とりあえず謝ります…。



彼は、この地域からででいきたくて仕方がありません。
友達もいないし(前にいた友達とは縁がきれてます。彼が相手を嫌いになったので)
私くらいしかあたる人いないし。

早く、遠くで、幸せになってはくれないだろうか…。

# by sione_y | 2014-09-23 21:02 | あの子のこと。

いちねん。

あの子と、そーいう関係になって、ちょうど1年。


寂しかったあの子と、苦しかった私。


なんやかんやと、ゴタゴタして、傷ついて傷つけて。


結局、今、また一緒にいる。


きっと彼は寂しいからに違いない。
今、側にいられるのが、私しかいないからだ。


それでも。
ブサイクブサイク、しね、とかいわれながらも。
側においてくれるのは、ありがたいと思う。


ただ、ただ、彼を傷つけないように。
もうしばらく、ここにいたいと思っている。

# by sione_y | 2012-09-01 12:42 | あの子のこと。

やっぱりわからない。

どうしたら、あの子は満足するのだろう。


ずっとずっと、あの子の側にいればいいのかな。


いらない、いらない、というからメールをやめたら、シカトしたという。
謝る気がないからだ、という。
正直、どこに謝ればいいのかも、もうわからない。
結局、電話がかかってきたときに、出られなくて、前みたいな錯乱状態でメールが終わり、電話も着拒し始めた。



私自身が、ちゃんと対応できるような精神状態じゃないから。


どうしていいのかもわからない。


もう少し強ければよかったのか。

# by sione_y | 2012-08-19 12:21 | 今のつぶやき。

勘違い。

勘違いしてんじゃないの。
○○するために、お前がいた方がいいかな、と思って、呼び返したんだから。
できないなら、やらないなら、いらないっていってるじゃん。
俺は体うってんだ。


お前からは謝ってもらってない。
謝る気もないんだろ。
ないよ、謝る気なんて。
思ってないんだから。
平気で嘘つくんだから。


そんな風にしてまで、一緒にいてもらわなくても、いいよ、って思った。
一緒にいなくたって、一緒に寝なくたって、頼まれたことはちゃんとするよ。
無理して、一緒にいる必要なんてない。
そう思いつつ、うまく言葉にはできなかった。


いくら、思っても、たぶんあの子には届かないんだ。
もちろん、わかってたことだけど、実感して、さすがに今日は落ちた。


でも、
帰りたいなら帰ればいいじゃん。
とか、
最近車がつかえないのてま、バスで行くしかない私が帰るのを、
バスなんかあるわけないじゃん。と捨て台詞はきながら送ってくれる


そんな行動や言葉のひとつひとつも、勘違いなんだろうか。




ただ、少し今は元気がでない。

# by sione_y | 2012-08-18 19:47 | 今のつぶやき。

自分の気持ち

も、わかんない。


あの子と、再び会うようになって、一ヶ月。


もういらない からの 連絡の繰り返し。


思い出したように、5月のことを責め立てる。


正直つかれた。


それでも、あの子がいるようになって、私は元気になった。
というか、薬に頼らなくてもよくなった。


でも、昨日みたく、大げんかすると、一方的な攻撃を受けると、しんどくなる。


昨日の最後の言葉は、『さいなら』


連絡がくるのか。
もうこないのか。
また忘れたころにくるのか。


私は、彼の言葉をどうしても断れない。


そばに居たい。
でも、たぶんいられない。
あの子と一緒にいるなら、全てを捨てんと無理だ。
全部すてるから、一緒にいて?といったら彼はどうするか。





幸せではいてほしい。
でも、それなら私の見えないところにいってほしい…。

# by sione_y | 2012-08-13 18:40 | 今のつぶやき。