恋日記。からの共依存日記。

ぐれい。

彼は、北海道の子でした。
正確には、青森生まれだったけど。


だから、ってんじゃないだろうけど、GLAYが好きで、というか、GLAYのことを語ると詳しかった。


私は、大ファンではなくて、でも、好きやったから、彼がカラオケで歌ってくれるのが好きやった。


あの曲好きやー！ていうたら、歌ってくれた。


HOWEVER
ずっと、2人で
Winter,again


これは、元々私が大好きやった曲。
結構うまく歌ってくれて。
嬉しくて、大好きやった。


Missing youは、彼が歌うのを聞いて大好きになった。


ある日、ふっと夢の中で出てきて、どーしても気になった曲があって。
彼に、鼻歌で、

こんな曲やってん、君が歌いよってん

て言ったら、

えーどれだろーあれか？いや、あれじゃない、これ？あれ？？

と、一生懸命思い出して出てきたのが、月に祈る。だった。
マイナーだけど、なんか聞いて気になっていた曲。


彼の歌うGLAYが大好きやった。
GLAYを歌ってくれる彼が大好きやった。


いきなり、カラオケ行きたい、言い出して。
でも、ちょっと歌ったら、もう飽きた、ってさっさと帰る。


自分勝手。
それでも、一緒にいるのが、幸せやった。




ずっと一緒にはいられない。
しんどいから。
安らぐようで、でもその分当たりは強かった。
強かったからこそ、抱きついて眠ると安心したんかもしれん。
その時は、優しくて、子どものようだったから。



私が、全部すてて、彼と一緒に一生かける、って思ったら、何か変わったんかな。



あの時、生んどけばよかったのかな。


GLAYを聞けば、彼を思い出す。
彼は、私を忘れているのに。
いや、忘れてはないけど、頭にはないのに。
もう過ぎた事なのに。

ひとまず、よかった。

共通の友達から連絡がありました。



なんか、◯◯（私）だけ、つらい思いさせてすまん

でも、彼は元気です

最近、毎日会ってます

今日は、3人で12万負けました


実は、彼に、最後、顔だけでも見たいと思って、家に向かっている途中でした。
いいタイミングで、この連絡がきて。
もう、号泣しちゃって。


よかったー、って。


あの子が、ここにきて、唯一友達として信用してた人たちだったから。
その人たちとの関係も、今回のことで、断ち切ってしまったから。
それが、とてもとても辛かったから。


家の前まではいったけど、何もせずに帰ってきました。
友達から借りてた車を、ゴタゴタしてから返しにいっていたのだけど、それが戻ってきてた。
だから、たぶん、あの家は出たとしても、何とかやっていくんだと思う。
前、窓際にあった調味料は消えてたから、引越しの準備したんかな。


あの子は車をもっていなかったので、よくパチンコ屋に朝送っていきました。
一緒に順番ひいたりもしてね。
あの空間にいれて、楽しかった。
あの場所に私は戻れないけど、彼が戻れたならそれでいいんです。


共通の友達には、私から連絡する気はありませんでした。
彼の、最後のメールに
『二度と俺のことはいわないで下さい』
と書いてあったから。
彼が元気か、私からは聞かれないな、と思ってました。
気にしてくれてたんだろーね。
ありがとね。


彼が元気ならそれでいいんです。
笑ってくれてれば、それでいいんです。
あの子が、幸せでいてくれたら、それでいいんです。


さみしいよー。
すっごいさみしいよ。
それでも、やっぱり会いたいとか、思うよ。


でも、いいんです、これで。


元気でいてくれれば、それがいちばんです。


恋しくて仕方はないけど。
ここで、私がまためちゃくちゃにするわけにはいかないから。


このまま、ちゃんと幸せで、元気でいてくれればそれでいいんです。


あーあ。
ここ3日間、毎日号泣してる。
すっごいさみしいんです。
さみしくて仕方がない。
何かに依存せんと、本当に自分が保てないんだと思います。
でも、旦那に依存する気はない…。


私は空っぽ。


でも、彼が元気なら、それでいいの。
よかったんです。
本当に、よかった。

未練。

ただ、私が彼を忘れられないだけなんだ。


共依存で、彼を狂わせた。
狂った彼をどうしていいか、わからなかった。
何をいっても、言い返されるし。
何をやっても、否定された。
だから、逃げた。


でも、恋しいままだった。


彼は、もう、私を思ってはいない。
もともと、好きだったわけではない。
多少あった好意は憎しみにかわっている。


読みたくなかったら捨てて、とかいた手紙を、荷物と一緒に送り返してきた。


もう、元には戻らんのやろうな。


て、戻してどうするんだ、って話で。


会いにいきたいような、会えなくても。
でも、行くのが怖かったりもする。


行かないべきなんだろうけど。


あの温もりは、もう返ってはこないんだよ？

痛み。

喉が痛い。
物を飲み込むと痛い。
扁桃腺の腫れているような痛みではない。
例えれば、魚の骨が刺さっているような痛み。


彼とゴタゴタしてから、毎日のように朝まで話して、ほとんど寝ずに仕事にいっていた。
私の今の日常仕事は、受付。
声を使わないわけにはいかない。
土日は聖歌隊。
歌うのが仕事。


ある日、喉が痛くて、声がでにくくなった。
完全な疲れ。


でも、この痛みはそのせいだけではないと思う。


ある夜、彼に首をしめられた。
今までも、時々冗談のようにしめることがあったけれど、あの時の力は強かった。
もちろん、殺されるほどのモノではなかった。
ある程度の抵抗で離れられるくらいだったから。


でも、今までとは違って、痛かった。
苦しいよりは、痛かった。


今、思えば、あの時の痛みがずっと続いているのだ。


声が出なくなったら歌えない、それは怖い。
耳鼻科にいったら、炎症は治まって、声は出るようになった。


でも、痛みは消えない。


どこか、筋肉が傷ついてるのか。
疲れが残ってるのか。


彼は言った。
『本当に、悪いと思うなら、歌をやめろ。俺は大事なものも全部失った。だからお前もいちばん大事なものを捨てろ』
私は、
『それだけは絶対に嫌だ』
と答えた。
首をしめたのは、その何日か後の話。
衝動的なもので意味はなかったのか、喉をつぶしたかったのかはわからないけど。




彼のことを、恋しいと思う。
やっぱり、もう少しがんばれば、とも思う。
今すぐに、家に行こうかとも思う。


でも、ふと冷静にもなる。
また何かがあったとき。
いくら話しても取り合ってはくれず。
暴言ばかり吐かれて。
首をしめられて。
それに、私は耐えられるんだろうか。
耐えられないから、いま、こうなってるんじゃないか。


どうして、こうなったんだろう。


彼は言った。
『お前は、俺がいちばん凶悪だった時を思い出させてくれた』


やっぱり、私があなたを狂わせたんだな。
私と会わなければ、あなたは幸せでいられたのに。


ごめんね。
ごめんね。
ごめんなさい。

12日ぶり。

彼のところへ行った。
といっても、会ってはない。
手紙を放り込んできた。


もしかしたら、もういなくなってるかもしれない、と思っていた。


でも、かわらずに、きちんと調味料とまな板が、廊下に面した窓際に並べられていた。
料理ができないくせに、作る！！と私が買ってきたすき焼きの素とか。


中にいるかどうかはわからなかった。
呼び鈴も鳴らさなかったし。
手紙をいれた事をメールしたけど、反応はない。


あと10日で5月が終わる。
あの子は、どこに行くのだろう。
いつ、いなくなるのだろう。


あの部屋に、もう一度入りたい、そう思ってしまう私は、やっぱり弱い。

おはよー。

何、しよるんかな。

ちゃんと、夜寝て、朝起きよんかな。
仕事してない時でも、一応23時には寝て、朝起きよったもんね。
私が、朝起きるために、合わせてくれよったんやろうけど。

ゴタゴタしてからは、私がいる間、ずーっと飲みよったけん、朝まで起きとったもんね。
夕方におきて、またくだを巻く。

私のせいでしたけれど。

私がいなくなったら、普通にできよるやろか？

家は見つかったやろか。
それとも、どっかに出ていく準備をしよるんやろか。

あなたの家には、すぐに回ろうと思えば回れるけれど。
いつ、何もない状態になっているのかが怖くて。
でも、気にはなって。
結局、立ち寄ってないけれど。

恋しいのは恋しい。
でも、あなたは私を恨んでるやろな、やっぱり。

最後に、ちゃんと会いたいと思いつつ、それが怖いのでありました。

でも、本当は会いたいのです。

やっぱり、いかんな、私。

無気力。

昨日、彼から、私が置いていた服やらタオルやらが着払いで送られてきた。
貸してたDSも一緒に。


捨てていいし、DSはあげる。
売ってもいい。


そう、伝えていたのだけど、全部帰ってきた。
彼が、嬉しそうに
『引きこもり準備』
と、写メをおくってきたドラクエ5も含め。


これは、君のだよ？


そう、メールしたけど、もちろん返ってはこない。
『やらないの？せっかく買ってきたのに。やらないなら進めるよ？？』
と、いってゴロゴロとゲームをしていた姿を思いだす。
ダメ男丸出しだったがな。


私はぐちゃぐちゃにおいていったはずなのに、綺麗に畳まれて送られてきた部屋着たちを見て、泣いた。
やっぱりあそこにいたかった。
逃げてるだけだとしても。


その後、旦那とは、生命保険に入るか入らないかで小さなケンカ。
なんだそれくらい、って思うだろうけど。


お金高いし。
いやでももしもってときだよ？
もしもってあるの？
ないとは限らんじゃん。病気とかしたらどうするの？
何とかなるって。
ならんって、母ちゃんたちに聞いてみなよ。


で、実家に行ってきて出した結論。
入りません。
実家の誰も入ってないし。
そん時にはなんとかなるって。
なんで、そんなに先を心配するの？
みんな、助けてくれるよ。


これを聞いて。


幸せな家庭ですね。
お金持ちは違いますね。
別に保険に頼らなくても大丈夫だし。
てか、そんな風に苦労したことも、不安になったこともなく育ってきたんですよね。


そういう風にしか思えなくて、そんな自分も嫌になった。


私は、旦那が妬ましい。
何不自由なく、育ってきたあなたが妬ましい。
絵に描いたような幸せな家族で過ごしてきたあなたが妬ましい。
親がいなくてさみしいとか、いなくなるかもしれんとか、普通に暮らせんかもしれん、なんて思ったこともないあの人が妬ましい。


だいぶ前に彼に同じことをいわれた。
だから、あなたは旦那が嫌なんだよ、って。


そのときも、なるほど、って思ったけど。
今になって、心から実感した。


彼のところで、閉鎖された空間で、過ごせたらどんなに楽かと思った。
将来など、ないけど。
でも、それももう戻らない。


今日は、何をする気も起こらない・・・。

まさか、またここに

くることが、あるとは（苦笑）


最後の記事を書いて、2年。


この時の彼とは、この後も全く会わず、今に至ります。
メールは何度かしたけれど。
なんでか、今年、お年賀メールがきてて、うけたなぁ。
彼は彼で、元気に暮らしているようです。


私は、またもや大きな波に飲み込まれていて。
これを書いていた頃よりも、更に大きな、大きな傷を受け、与え。
真っ白にするどころか、真っ黒にしてしまいました。


それでも、離婚はせず、旦那はかわりません。


私だけが、ぐっちゃぐちゃになって。


ある人をぐっちゃぐちゃにしました。


その子が、これからどうなるのか、わかりません。
私が、彼を狂わせました。
心の奥底に抱えていた闇を、引きずり出してしまったのです。
そして、どうすることもできなくなって、手を離した。
離さざるを得なくなったのです。


本当は離れたくなかった。
離さずに、いようと思っていました。
でも、彼を抱えるだけの器も、力も私は持ってはいなかった。
彼をどうにかしようと相談した人たちの言葉は、
「これ以上、一緒にいてはいけない」。
強制的に連絡を絶つような形になりました。


完全な共依存に陥ってしまっていたのです。


私は、彼を廃人のようにしてしまった。
助けようと思っていたことが全て、彼をそうさせるものだったのです。


職もない。金もない。
頼れる身内はいない。
近くの知り合いもほとんどいない。
今月には家を出ていかなければならない。
（私が原因のひとつなんですが・・・彼の言葉に勝手に反応し過ぎたという）
それでも、なんとか、生きていくよ、と皆はいうけれど。
たぶん、そうだとは思うけど。


いっぱい後悔ばっかりで。
彼のことが恋しくて。
彼は私を拒絶しながら、でも、求めているという状態でした。
昨日までは。
今日は、連絡が止まっているからわからないけれど。
これが、いつまで続くのか、いつ終わるのか・・・。


ぽっかり空いた穴。
さみしい。


でも、私は、もう一人、DV＆タカリ男がついているのです。
この人から逃げるべく、彼と一緒にいたけれど、結局きれずに。
この人だけが、残ってしまった。
でも、この人が、いまは多少の穴埋めになっているという、変な状態。




ここのブログを書いていた頃の方が、まだ健全だったな。
どうして、こうなったんかなあ。


また、しばらく書きにくるかと思います。
見てる人はいないと思うけど、自分の心の整理です。

またまたおひさしぶりに。

きてみました。


彼とのことは、完全に終わったような・・・て、連絡とってないだけなんですけど。
連絡もこないし。
きたらきたで嫌だし（あ）
もう、疲れるのは嫌なので・・・・・・・・。


しかし。
彼と一緒にいた時期は約４年。
いろいろ払った代償をまっさらにするには、きっと同じくらいの時間がかかるのでしょう。
今が半年くらい？？
長い・・・・長すぎる・・・・・・。


では。また。

１０月。

大変。大変、ごぶさたしておりました。


気づけば、彼と出会って５年目も。
付き合う？ようになって５年目も過ぎていました。


彼とは、今はほとんど連絡をとっていません。


７月？に１度あったきり。
電話も、メールもしなくなって・・・一ヶ月に１回くらいかな？


私は元気です・・・ってこともないけど、それは彼と会ってないからではなく。
たぶん、彼と会えば、悪化します（爆）


今は離れていることが、楽です。
たまに、メールや電話が来ると、最初嫌な気分になります（笑）
でも、しばらく話すと楽しいです。
だから、嫌いではないんでしょうけどね。


いい思い出？？
にはなったのかな・・・。


だから、ここに書くことも、これからはないと思います。
今の、今いる生活、安定にいることに、落ち着いているから。
あのジェットコースターにはもう戻りたくないので。


うまくしめれないから、また落ち着いたらくるかな（苦笑）
とりあえず、皆さんありがとうございました。


ちなみに、どうして、彼から離れられることになったかは追記で。

追記